Ông
Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm
sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong
vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you
sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông
Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry
Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to
eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn
"Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
[=========> <=========]
Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người
Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng
đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là
dân Mỹ”.
Cuối
cùng, người Việt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến
ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường,
thì chỉ có thể là dân Việt Nam...”
[=========> <=========]
3
tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy
bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn
cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu
ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai
mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to
tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ
sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng,
kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn,
mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại
chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí
quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn
phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
-------------------------------
]rên
máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh
Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
[=========> Bổ sung bài viết <=========]
Cuộc
thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan.
3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô
gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ
nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng
nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước
ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Đ.M!
Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô
sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch
[=========> <=========]
Ngày
nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam
đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ,
trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên,
sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra.
Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin
và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải
thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".
Anh
chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp
"Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được
thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp
liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta
tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh
chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập
tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với
bộn tiền.
Đến
lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi
muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được
hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp
nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập
chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi
trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới
luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có
một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn
với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước
tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần
liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất
để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh
chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng.
Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì
phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"
Hai
anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt
Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ
biển dạo chơi.
Trên
đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng
thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên,
một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng,
tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều
ước.
Rút
kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn
bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh
Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn
ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi
đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".
[=========> <=========]
Tổng
thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân
làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc
sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng
của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi
lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND
thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc
riêng của họ, chúng tôi không quan tâm
Một
giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên
đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn
ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam,
rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.
Sau
một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người
nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông
hỏi :
- Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
-Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi - cô gái trả lời.
Ðúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi :
Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc ?
Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu - một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự !!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi :
- Hai người kia đâu rồi ?
Chàng thanh niên đáp :
Tôi
yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu
cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở
đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
à, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì..........
Khi đến hòn đảo có người Việt Nam thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
Cô gái kia đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.
[=========> <=========]
Bush, Đào và Triết cùng bay trên 1 máy bay trực thăng.
Bush cười đểu: - Tao mà thả cái ví $ của tao xuống thì cả Hà Nội náo loạn
Đào nhếch môi: - Tao mà ném cái va li NDT của tao xuống thì cả VN phát điên
Triết nhẹ nhàng: - Ờ, tao mà đá hai đứa chúng mày xuống thì cả thế giới rúng động
[=========> <=========]
Trong
1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan: Nước Nhật
khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít
ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa
hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba
nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên
đáp: - Có xương rồng <~~~ lót ngồi thử xem
[=========> <=========]
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây
giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả
1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả
đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra
khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau
tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần
gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát
hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy
tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng
chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười
chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng
kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính
đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
[=========> <=========]